No more wishing-Hayley Taylor

 wake up,
i'm trying to show you
i wanna come clean
you mean more than you should mean
but i'm willing to be
the one that you put on a pedestal
the one that you see in your dreams
the one that you hide your true self from
the one you want to please
and i know that it's wrong to want something
so false and so fake
it's not that i want to fix you
i just want to get my way
cause you're the one that i put on a pedestal
the one that i gave my whole heart to
the one who makes me believe
i want a love that's side by side
i want a love that holds me tight
i want a love that feels like a dream
but when I wake up, he's still there with me
so put me up on a pedestal
give me everything i need
but give it to me so completely
that there will be no more wishing
no more wishing
No more wishing
no more wishing

这个博客 弃置了许久 因为我忘了我是用那个名字注册的 囧 = =

后来是怎么想起注册名我现在也忘了

所以“忘”是最近的关键词。

但其实记得的还是很多，没事翻翻电脑里的照片，会惊叹自己原来做过那么多的事，去过那么多地方了呀

时间真的过得好快好快，快到一分一秒是怎么被挥霍都无从得知。

上一篇日志已经是2010年5月5日的了，而现在是2011年10月15，这一年多的时间对我的改变，恐怕只有我自己才能深刻体会到。还有那些在我生命中匆匆走过的身影，那些一起做过的事，说过的悄悄话，都只能变成片段，然后储存下来，但是梦境也是可怕的东西，有些梦境太真实太深刻，太符合我内心的渴望，于是最后，会有似真似假的片段出现，唯有那些用心记住的人和事，是无法剥夺改无法被篡改的。

这首歌出现在 HOW I MET YOU MOTHER 的某一季中，总之就是那种一响起旋律，感情就可以喷涌而出的歌。而我听着这首歌，默默思考。

而且是完美假期 有三文鱼 流沙包 麦当当 还有不卡的不用被其他事情打扰到的三国杀时间

哇 虽然右边的牙齿好痛 幸好左边的牙齿还够坚挺

对了 还看了岁月神偷，可惜我哭点太高了 一直到最后眼泪还是夺不了眶而出~~

然后回到学校 就要开始拼命了 ~逃了两天的课 好多的作业要做 还好星期六不用期中考 不然我就死了 - -

这两天在家 睡眠质量却出奇的差 总是有地震来了的臆想 好像每次回家都会有这样的臆想发生

可能我的潜意识就觉得我家哪地方不怎么安全吧 ANYWAY 希望只是臆想~~~

开始在QQ里暑假倒计时 就剩60几天了 哦也~~

我在我的本子里把要做的轰轰烈烈的大事都列了出来~加油 加油~！！

假期好开心啊~~~~~~~~~~~~~~回味中

我说：“哦。知道了。”接着爸爸说：“吃饭了没？”我几乎是不假思索地应吃好了吃好了。

可是当我的话说完，我才发现自己很悲惨地跑到饭堂结果饭堂里面什么都没有，只好在小卖部解决掉一碗稀得跟水似的所谓的椰汁西米露，然后我就想起N年前我在家里做的也是椰汁西米露，那简直就是天跟地的区别 - -！

说了没几句，我跟爸爸说我晚上要去练语音，爸爸可能怕耽误到我，就说：“你忙去吧。”很快，就挂了电话。其实，我多想再聊多一点，就算是无聊的你一句我一句“天气还好”“最近忙什么?”"晚上有没有出去散步"也好啊。可是，挂了电话，我也没有心情去练什么语音了，径直走出校门，我大脑里有个声音在说：“我要吃东西，我要吃东西，我要吃东西。”那个声音那么大，那么强烈，我抵抗不了，我没有毅力也不想有毅力去反抗。

我想我累了，我减肥减累了，我看书看累了，我做人做累了。

我累了，我就到麦当劳。这个温暖的地方，温暖的音乐，温暖的座椅，温暖的气味，嘘，连厕所都是温暖的。

清明节的时候，忙着复习考专四，宿舍太安静，图书馆太压抑，就跑到麦当劳，一杯咖啡，然后就死皮赖脸地窝在那里，保安大叔走来走去对我翻了几次白眼，我还很无赖地麻烦他给我续杯，我是上帝嘛，至少在麦当劳里面是。

考完专四的那个中午，也和几个同学跑到麦当劳，吃了一顿超值午餐，就是一件无比高兴的事了，至少对于我来说，是的。

还有那个冬天的早上，2010年的第一个早上，和某只一起去做自愿者，也是在麦当劳买了份早餐，坐在颠簸的公车上，瞄准时机，就迅速把牛奶和糖加进去，以免突然刹车或者拐弯的时候洒了一身。

于是，晚上我就只要了一杯咖啡，窝在那个熟悉的角落，让自己的坏情绪一次发泄个够。

五一我不回家，嗯嗯，不回家，不想逃课，因为如果不是铁了心不怕点名的话，我就能逃课逃得心安理得，但是我铁不了心，我算了算，要把回家的路费的价值得到最大的实现的话，我至少应该旷掉星期四星期五的课和五一后的那个星期二的课，这样以来就意味着我要逃掉6节综合英语课，对我来说，太太太可惜了。

要说专四给我什么收获的话，其实还蛮多的。

至少在复习的时候我发现了自己以前学的知识很不扎实，所以开始踏踏实实地看语法书，虽然这一度是我最不屑的事情。

发现自己的听力蛮弱是跟自己的语音不好有关，就勤奋地跑去语音室练语音，虽然那个地方挤满了那些急着应付语音考试的大一的学生，虽然自己大一的时候真的懒得去那里，虽然自己混啊混地过了那个语音考试。

发现自己的口语还不够流利，于是找了个志同道合的同学，监督彼此练对话。

发现自己的阅读方法和学习方法很有问题，于是开始看原版书，开始有意无意训练自己。

除却这些跟学业有关的，最重要的收获还是让我发现了自己是真的喜欢英语这门学科，不像以前，只是单纯地觉得英语好学，机械，不用动脑筋。

当我不开心，觉得孤独和无助的时候，听听英语，会觉得自己存在着，这是很神奇的一种状态。我是个习惯自己和自己玩的人，也爱给自己制造很多的问题和麻烦，在解决的过程中得到满足感。

然后我就毫无条理地写到了这里，这么多的意识流，怎么勉强都不能把他们勉强到有逻辑地联系在一起，啊，对了，我还想起了最近常常做的梦。跟妈妈有关，跟家有关，然后我就知道，我想家了吧，我想家了。可是我不回家，我不回家。大概，这是我最近情绪失常的原因之一。大概占了百分之四十吧。剩下的百分之六十是我自己的原因。

我性格不好。记得以前有位家里的长辈跟我说过，性格决定一切。嗯。他是对的。

还有上个月认识的那位神奇的教授，分析了我的情况后也跟我说：“Emotional problem is very important for you."他说我要是解决了情商方面的问题，会发展得比较好。当然，我跟他不是一个阶段和水平的，我只是个可怜巴巴的小市民，我要赚钱谋生，他，是在研究学问，高深吧装B吧，嗯，那至少人家也有得装，要是可以，我也愿意像他那样装下去。

性格实在不好。我知道啊我知道啊。可是你要我怎么改呢，江山易改本性难移。要怪就怪我从小不听话，表面一套背地里又搞一套，腹黑得无与伦比，所谓小时偷针长大偷金，对啊，你要我怎么改嘛。哎，叹气。

埋怨，自怜，都是我讨厌的词语。因为看到别人这样我会对那个人无比地鄙视，但其实从这里又可以看出我的一个问题了，就是对自己放纵对别人挑剔。人何必自怜，何必要别人同情，我知道啊，可是脆弱的时候，我一个人怎么撑下去。

意识流流到这里，已经流到厕所了。

不要对我太好，我承受不了。哎，叹气。

最后，附寂寞女M记桑心照片少许，仅供调戏~

一直跟自己说 21岁了21岁了。

21岁意味着什么 意味着不得不改掉自己的一些缺点 在21岁前 这些缺点我当然知道 只是觉得无伤大雅变放任其自流 可是我21岁了 如果再继续这样下去 我知道自己会变成一个什么样的人 也许我总是过于多虑 以致于有时变得焦虑 似乎总能看到自己10年后的模样 然后不安害怕。

学着省吃俭用花钱不大手大脚 学着克制自己的食欲 学着拒绝一些诱惑 学着看清一些人的嘴脸 学着对自己学过的话做过的事负责 学着去坚持 学着去宽容。

其实我一个人呆了好久 固定时间睡觉 固定时间起床 即使不用上学 也是固定程序 洗脸刷牙吃早餐开电脑看书学习 一天就过了 这样的生活没什么不好 生活越简单 内心的波动越小 不用去勉强自己做不爱做的事 所幸自己是真心喜欢现在的专业 所幸每天都感觉自己在进步 睡前不用发晚安短信给谁让谁记得我的存在 改记住我的人自然会记住 洗澡的时候想想自己今天有没有说谎或者做了什么不妥的事 睡觉前跟自己说明天要改掉要改掉。

嗯 我不是能对自己下狠心的人 什么时候都是希望过得舒服一点 我总是过分夸大改变可能带来的麻烦 而其实当我去一点一点尝试的时候发现未必 就那么可怕。

心里默默跟自己说要有个新的开始 从头发 到一切 都是新的。

Sunshine Are Memorized.

我喜欢说暗语。要是你能看到 该有多好。

星座运势都说狮子座这个月桃花旺到不行

我感觉到了。

是错觉？

还是我在怯步？

又爱又卖（潮州话）      最能形容我现在的心情和状态。

嗯。还是早点回神。

六级。期末考。

有时候，总觉得这些现实的东西比谈情说爱靠谱得多。

這是一個即將爛死在肚子裏的秘密。

wy  I love you.

[11月大事记之一 《友爱》拍摄  男主角小朱。]

[11月大事记之一 《友爱》拍摄  男主角2号阿伟。]

[11月大事记之一 《友爱》拍摄  剧组五人：从左往右－监制潺潺，女主角小淳，男主角小朱，导演/编剧小K,摄影记录VIVI. PHOTO BY摄影师/剪辑师JOJO]

我不是潮人 我没有很好的品味。

不知道怎么把自己装扮得亮眼 能在人群中轻易地被发现。更不会发很多的钱 去买一双鞋子 去买一个新款的手机。我只会在廉价的地方转来转去 搜购淘宝上面的打折商品。

还好 我不是潮人 所以我也不会有很大的压力。不用顾及今天是不是穿了两只不同颜色的袜子出门 不用顾及白色包包沾上了红色的钢笔水 或者是蓝色，黑色。因为我不是潮人 所以我身上没有很多数码产品 单反相机之类的更是与我绝缘 我有一个索尼W55的相机 我努力在700万像素下寻找自己的美妙人生。

突然降温的时候 会没有足够的衣服穿。每天穿着相同一件的黑色外套 哦 忘了说 还是别人送的。

我还会感到温暖 因为我穿着你们送我的保暖内衣 穿着你们送我的毛衣和厚厚的加绒卫衣 ，我的冬天 竟然能比夏天还要温暖。那个时候 我会跟自己说 还好我不是潮人。不然 这些并不好看的衣服 也许就会被我舍弃 然后躺在冷冰冰的衣柜 度过一个又一个的冬天。

我不是潮人 我很穷 鼻子还很塌。走在广州的地铁站，穿过一个一个的潮人聚集地。我的眼睛总是停不下来。那么多好看的男生女生 ，我怎么看都看不完 怎么看都看不够。像个乡下人一样的我 被这些激动的欣喜的情绪填满，虽然自己恐怕永远都无法跟他们一样 但是我没有感到丝毫不妥。因为跟着哥哥的脚步在陌生的城市里穿行，我不恐惧 ，即使是在凌晨12点半因为等不到公车只好在诡异的大街上游荡。

我不是潮人 我不是你。你有好看的头发 喜欢戴帽子 喜欢穿黄色的卫衣 干净的肤色 大大的眼睛。这些都与我无关。我有的 只是曾经保存在我的手机里面的1470条信息，那些信息 ，大部分也与你无关。昨天下午4点多的时候，我小心翼翼挑出你发给我的稀有的10几条短信，转存在一个秘密文件夹里面，然后又挑出了朋友给我90多条信息 ，跟你的文字存在一起，然后，用了5分钟的时间，把剩下的都删掉。我看着那些信息一条一条的减少，从第一条信息，姐姐说的她要穿学士服拍毕业照，到最后一条，LIULIU跟我说的，他感冒发烧。我穿越了一整个夏天，半个秋天和四分之一的冬天。我想着今年年初的时候，你出现在我的生活里，你戴口罩的样子，和大大的眼睛。想起最后的电话，嗯，我记不清内容了。关于消失这个话题 我能想到的只有你。

你现在好么？爱着谁，恨着谁呢？还记得我吗？你好，你好。

要是我有机会看清你说的一切，那该多好，至少也不用有那么多撕心裂肺的回忆。我也不见得好到哪里去，甚至和你对比起来，我更卑鄙更无耻，这些你都不知道。

我在模仿你。过你没过完的生活，假装身体里有另外一个我存在 ，做你没做完的事，按你的想法，按你的喜怒去生活。所以我才能够更深刻地了解你，认知你，懂你的决定。然后说，我会有一天去看你。带着一个全新的我看你。

其实你离开好久了，我都刻意回避关于你的话题。
只是我不知道 为什么 看完五月天演唱会后 会这么疯狂想念你。
嗯。也许夸张了。我也只是突然很想你。仅此而已。

[这就是我 很穷 鼻子很塌]

[11月大事记之二 换届]

[十一月大事记之三 1104 BEE的生日]

[十一月大事记之四 1121 五月天演唱会]

你正百無聊賴我正美麗 
                            --BY 夏宇

只有咒語可以解除咒語

只有秘密可以交換秘密

只有謎可以到達另一個謎

但是我忽略健康的重要性

以及等待使健康受損

以及愛使生活和諧

除了建議一起生一個小孩

我沒有其他更壞的主意

你正百無聊賴

我正美麗

--------------以上是夏宇以下是BIANCO分割线--------------------

你来学校找我，带我去吃饭，

然后散步，聊天。

你说你工作多无聊，我说我生活多繁忙。

当我们并肩坐着一起

无意中

身体的轻微碰触显得不安 并且小心翼翼。

我吸一口气

还是坚持让你早点回去

送你到不能再送的地方

你摸摸我的额头

说 好烫。

噢 亲爱的

真的好烫。

--------------以下内容与以上无关分割线---------------------

上个周末 是没有机会睡懒觉的周末。

但很开心 很满足。

我被迫光速地去学一些之前从没接触过的东西

庆幸的是 我总能认识到各种各样很好的人。

剧组的人很可爱 ，工作变得有趣。

可是当热情燃烧了2天之后。

我已被烧尽。没有说话的欲望。不知道要干些什么。

唯一开心的 大概就是一双鞋子给我带来的释怀。

也许在人生的某些阶段 我们总会遇到一些抉择

在最后 我们可能由于这样那样的原因

而选择了一些本来就不适合自己的路走。

就像小宇转让给我的那双鞋子一样。

我以为它的适合我的，于是强迫自己去穿它。

结果，鞋子太小了就是太小。

穿上去不舒服就是不舒服 。

这是我怎么去适应怎么去改变自己都无能为力的事实。

所以 有些人

不适合自己的就是不适合。

根本就没有什么等待可以带来美好未来的奇迹。

因为一开始就被宣布了死刑的话

有什么可能 侥幸逃生呢。

【L小姐畫給我的。】

黃小楨的聲音很好聽 中性魅力的強大

有人說過 一個女人，如果她的身體裏面80%的成分是雌性 剩下的20%的成分是雄性的話。

那這個女人 是最具有吸引力的。因為她的身體裏面不同的性別得到了平衡，類似於所謂的黃金比例。

黃小楨 當然沒能得到這樣的平衡。

她和張懸的種種我也不是沒聽說過，但是沒關系，反正我不喜歡張懸，也不喜歡黃小楨。我喜歡的，只是聲音帶來的美感。哦，不。是聲音帶來的可以帶領你進入YY狀態的美感。

嗯 好吧。和黃小楨無關的是我這個星期纍計逃課8節。不是我不想去上，是因為我需要冷靜一下。上個週末只能用無與倫比的混亂來形容。

衝動和理智在角力，甚至我還做了對一個剛認識不到3小時的女生說 你滾 。這樣的話。這怎麼會是我呢？連我自己都害怕這樣的我占了上風。我應該是怎麼樣的 。我應該是怎麼樣的。誰知道。

所以，你們對我是真的好。這又讓我一次又一次地自責。

謝謝。人生灰暗期快快過去，快快過去。

[A童鞋做的老乾媽澳門肉幹面]

【古鎮燈博會 JOJO老大的買家證 - -！】

【我的參觀證】

【倆很囧的女人 】

 【請忽略這個身體】

二年级总是不顺利，定律一般。

我不知道是自己出了问题还是世界出了问题。

OK。我不喜欢虚情假意，不喜欢明争暗夺。

最近一直在犹豫是不是该继续坚持下去。我为什么要把自己的学生生活搞得这么窝囊和狼狈。明明知道这样的学生生活已经不多了。为什么还要过早把自己推入这虚伪复杂的社会。

对的。没错。我看起来很软很好欺负是吧。那是因为我总觉得事情未必就那么严重到需要撕破脸皮。可是当沟通无效理解无用的时候，我还可以做什么。难道学电视里面的人物一样破口大骂。

我不过是一个学生。我不过是一个学生。

一盘蚝仔烙始终拯救不了一个迷路少女。

可是当有一个人站在我身后，我就有了对抗整个世界的勇气。

朋友，是你们抚慰了我心中大大小小的伤口，磨平了我的棱角。给我慰藉给我拥抱。你们看穿了我的敏感和懦弱，于是从不伤害我。这些我都知道。

我可以忽略一切不满继续走下去，因为是你们教会我要相信自己，教会我everthing will be bright and beautiful。

洗洗睡了 。晚安。关于我的一切。

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蓝格子鞋。。。作用很囧。。。哈哈。

属于我的小清新 带我回去夏天。

还是要微笑。

---------------我是图文无关分割线因为这家云吞实在太好吃了忍不住要插一下-----------------