love my life

晚上7点多的时候 爸爸打电话给我 说：“嗯，下个月的生活费打到你的卡里了。”

我说：“哦。知道了。”接着爸爸说：“吃饭了没？”我几乎是不假思索地应吃好了吃好了。

可是当我的话说完，我才发现自己很悲惨地跑到饭堂结果饭堂里面什么都没有，只好在小卖部解决掉一碗稀得跟水似的所谓的椰汁西米露，然后我就想起N年前我在家里做的也是椰汁西米露，那简直就是天跟地的区别 - -！

说了没几句，我跟爸爸说我晚上要去练语音，爸爸可能怕耽误到我，就说：“你忙去吧。”很快，就挂了电话。其实，我多想再聊多一点，就算是无聊的你一句我一句“天气还好”“最近忙什么?”"晚上有没有出去散步"也好啊。可是，挂了电话，我也没有心情去练什么语音了，径直走出校门，我大脑里有个声音在说：“我要吃东西，我要吃东西，我要吃东西。”那个声音那么大，那么强烈，我抵抗不了，我没有毅力也不想有毅力去反抗。

我想我累了，我减肥减累了，我看书看累了，我做人做累了。

我累了，我就到麦当劳。这个温暖的地方，温暖的音乐，温暖的座椅，温暖的气味，嘘，连厕所都是温暖的。

清明节的时候，忙着复习考专四，宿舍太安静，图书馆太压抑，就跑到麦当劳，一杯咖啡，然后就死皮赖脸地窝在那里，保安大叔走来走去对我翻了几次白眼，我还很无赖地麻烦他给我续杯，我是上帝嘛，至少在麦当劳里面是。

考完专四的那个中午，也和几个同学跑到麦当劳，吃了一顿超值午餐，就是一件无比高兴的事了，至少对于我来说，是的。

还有那个冬天的早上，2010年的第一个早上，和某只一起去做自愿者，也是在麦当劳买了份早餐，坐在颠簸的公车上，瞄准时机，就迅速把牛奶和糖加进去，以免突然刹车或者拐弯的时候洒了一身。

于是，晚上我就只要了一杯咖啡，窝在那个熟悉的角落，让自己的坏情绪一次发泄个够。

五一我不回家，嗯嗯，不回家，不想逃课，因为如果不是铁了心不怕点名的话，我就能逃课逃得心安理得，但是我铁不了心，我算了算，要把回家的路费的价值得到最大的实现的话，我至少应该旷掉星期四星期五的课和五一后的那个星期二的课，这样以来就意味着我要逃掉6节综合英语课，对我来说，太太太可惜了。

要说专四给我什么收获的话，其实还蛮多的。

至少在复习的时候我发现了自己以前学的知识很不扎实，所以开始踏踏实实地看语法书，虽然这一度是我最不屑的事情。

发现自己的听力蛮弱是跟自己的语音不好有关，就勤奋地跑去语音室练语音，虽然那个地方挤满了那些急着应付语音考试的大一的学生，虽然自己大一的时候真的懒得去那里，虽然自己混啊混地过了那个语音考试。

发现自己的口语还不够流利，于是找了个志同道合的同学，监督彼此练对话。

发现自己的阅读方法和学习方法很有问题，于是开始看原版书，开始有意无意训练自己。

除却这些跟学业有关的，最重要的收获还是让我发现了自己是真的喜欢英语这门学科，不像以前，只是单纯地觉得英语好学，机械，不用动脑筋。

当我不开心，觉得孤独和无助的时候，听听英语，会觉得自己存在着，这是很神奇的一种状态。我是个习惯自己和自己玩的人，也爱给自己制造很多的问题和麻烦，在解决的过程中得到满足感。

然后我就毫无条理地写到了这里，这么多的意识流，怎么勉强都不能把他们勉强到有逻辑地联系在一起，啊，对了，我还想起了最近常常做的梦。跟妈妈有关，跟家有关，然后我就知道，我想家了吧，我想家了。可是我不回家，我不回家。大概，这是我最近情绪失常的原因之一。大概占了百分之四十吧。剩下的百分之六十是我自己的原因。

我性格不好。记得以前有位家里的长辈跟我说过，性格决定一切。嗯。他是对的。

还有上个月认识的那位神奇的教授，分析了我的情况后也跟我说：“Emotional problem is very important for you."他说我要是解决了情商方面的问题，会发展得比较好。当然，我跟他不是一个阶段和水平的，我只是个可怜巴巴的小市民，我要赚钱谋生，他，是在研究学问，高深吧装B吧，嗯，那至少人家也有得装，要是可以，我也愿意像他那样装下去。

性格实在不好。我知道啊我知道啊。可是你要我怎么改呢，江山易改本性难移。要怪就怪我从小不听话，表面一套背地里又搞一套，腹黑得无与伦比，所谓小时偷针长大偷金，对啊，你要我怎么改嘛。哎，叹气。

埋怨，自怜，都是我讨厌的词语。因为看到别人这样我会对那个人无比地鄙视，但其实从这里又可以看出我的一个问题了，就是对自己放纵对别人挑剔。人何必自怜，何必要别人同情，我知道啊，可是脆弱的时候，我一个人怎么撑下去。

意识流流到这里，已经流到厕所了。

不要对我太好，我承受不了。哎，叹气。

最后，附寂寞女M记桑心照片少许，仅供调戏~